疲れた

病院の日。
人との接し方に自信がないとか、女性が恐いとかそんな話をした。



「仮定の話をしたってどうしようもないでしょう。貴方を馬鹿にするような人間とは付き合わなければいいんだよ」



なんか凄い強い口調で、言葉を遮られて言われてしまった。
生きるために、人として最低限でいるためにバイトを探さなきゃと思っても、フラッシュバックみたいに過去のことを思い出して、凄く苛々してしまうんです。
そりゃ仮定の話をしたって仕方ない。
それは判りきってることで、でもそれができなくて苦しんでいるんだけどなぁ。
普通の人は、自分を馬鹿にするような人とも共存しつつ仕事をしているんだと、これは私の勝手な思い込みなのかもしれないんですけれど。
でも、そうですよね？
みんな我慢して生きてる。
でもどうしても過去を忘れられなくて、声が出なくなって仕事中に泣きそうになって。
そんな風になっちゃうから、恐くて行動できない。
バイトを探しながら「仮定の話」を妄想するのは、ある意味もう習慣みたいになってて、ひとりでどん底に落ちて行ってるんですが。
どうしたらいいのかなぁ。
私はワガママを言ってるだけで、きっと先生はそんな私の診察をするのも面倒なのかもしれない。

どうしてこうなったのかなぁ。
私はダメな人間ってだけなんだなぁ。
薬を飲んでたって、何か変わってるように思えない。
眠れない、夢を見ながら起きてる、金縛りみたいになって苦しい。
でも笑ってるし本も読むし音楽も聴いてる。
集中力なんて欠片も無いけど、一応動いてる。

もう嫌になってきたなぁ。
そう言って何年経ったんだっけか。
死ぬかなぁって思ってた年齢は過ぎていった。
なんで死ななかったんだろう。
馬鹿だな私は、ほんとに馬鹿だ。

動悸

なんか意味もなく緊張してきてドキドキが治まらないとか稀によくあるっすよ。
これってなんなんでしょうね。
まぁそんなに苦しくは無いんで、問題はないのかもしれないのですが。

ラルクのアルバムを引っ張り出して「Love flys」を聴いた。
なんか昔を思い出してしまいましたよ。
自分は、なんだろな。
誰かを好きになるととことんだった気がするんです。
なんていうか、しなかっただけで気持ちだけではもうストーカーって感じだったんじゃねーかなと。
のめり込むともう大変…みたいな。
でも、凄く気持ち悪かった。
普通の恋人同士とか、お揃いの携帯持ってなんでも一緒にやって、常に隣りにべったり…ってのがなんか気持ち悪かったというか。
自分に当てはめてみるともっと気持ち悪くて、自分が好きになった人と「普通の学生ぽいお付き合い」って想像しただけで、そんなのは自分には気持ち悪いし合わないというか許されないような気がしてました。
でも、好きだからしょーもなくて、悩んだり泣いたりしたなぁとか。
いま付き合ってる相手にはそういう葛藤がなかったのでその分楽でしたが。
相手もちょっと普通の人ではないのでｗ
なんか…30くらい年上のような気がします、年寄りっぽいということでなく若いくせに悟りの境地にいっちゃってるかんじです、自分の世界できあがっちゃってるし…／(＾o＾)＼
で、何が言いたいかというとですね…あの曲聴いてたときってそんな出来事もあったなぁという…また纏まりの無い文章書いちまったですがあああ。



些細なことを気にして、それをずっと引きずる性格をどうにかしたいです。
スズキさんに対しても年に何回かはネット上での浮気（所謂、FF11のヴァナ恋愛ですが）のことで何度か苛々させちゃうし…。
もう何度も話し合ってその度に修羅場になったはずなんだがなぁ…(　＾ω＾)
スズキさんはオンゲに夢中です。
携帯の充電もしないくらい。
連絡取れなくてもいいらしい。
ゲームにインしないと連絡も生存確認もできない状態なのに向こうはそんなことはどうでもいいぽい。
なので遠まわしにこっちからも連絡しねーよと言いつつ…でもそれが辛かったりとかして。
突き放して不安になって結局また修羅場だね( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼みたいな。
でもまぁ…物に当たらなくなったというか、無意味に腕を叩きつける癖？はなくなったので、多分そんな凄いことにはならないと思うんだ、うん。
つーか修羅場とは言わない気もする。
別れる別れないとかいままで何十回もあったけど…あれってなんだったんだろう？ｗ
感情が頂点に達するととにかく言葉がでなくなるので、なんか記憶も曖昧だったりするんですよね。
うーん…客観的に見ると凄く気持ち悪いなぁ自分。
依存はしてない…と思いたい。
でも親に言わせると「多分彼が死んだらあんたは死ぬ」らしい…。


あるぇ？＼(＾o＾)／


ま、まぁいいや。
現実的なことを考えよう。
体調崩してる母に代わり、家事をしてるわけなんですが。
大病したんで抵抗力の低下している母はちょっとした風邪にも注意しないといけません。
いまも身体中痛いみたいで、熱も上がったり下がったり。
朝起きられない…というか夜になるとなにかしなくちゃというわけのわからん義務感に襲われて薬飲んでもすぐに寝ようとしないせいでなかなかうまくいかない。
洗濯とかさせちゃってるし…。
とりあえず外出させちゃだめだから買い物は全部行って、夕食のメニュー考えて…。

なんか色々グチャメチャゴキネチョな展開になってきたｗ
のでこんなところで吐き出してるわけですが。
やっちゃだめだやっちゃだめだ…と思いつつ、うーーー。

毎日「家事手伝い」と言える？くらいにはやってる…やれることはやってる…多分やれてないけど…ほとんどだるくて寝てるしかないんだけど…。
体が重いんだ、何をしたらいいかわからないんです。
自分がよくわからないんです。
そしてしなくちゃいけないことをやり通せない自分が凄く醜くて嫌いです。
どうしよう…。
でももう今日はきちゃったし…なんとか歩いてお外に出て、そんで少しでも親に負担をかけないようにしたいんです。



何を書きたかったんだっけ…ｗ
長いくせに纏まってないな。
完璧なくらいに。

(-＿-)

今更ですが

通称GENOウィスルなるものが猛威をふるっているようです。
私も自サイトのソースチェックとかして、ちょっと焦り気味でした。

GENOウィルスまとめサイト

WindowsUpdate、Adobe Flash Player 、Adobe Acrobat Reader 等を常に最新版に保って、定期的にPCスキャンして…くらいしか知識がないのであれなので、まとめサイトを見ていただいたほうが確実だと思います。
とりあえず感染しているかの確認では白。
自サイトも無事でした。
なんか某掲示板を見ているとあまり巷では話題になっていない？ようなのですが、本当にそうなんでしょうか。
ねらーというか、オンゲ情報を取得するために常に見ているので自分ではウィルスがあまり認知されてないという感覚がありません。

OS再インスコとか、自分じゃ手におえない自体にだけは陥りたくないと思っている今日この頃です。

眠剤飲んでるときに電話するとラリってると言われる今日この頃

なんか眠剤とかが一錠ずつ確実に増えていっています。
どうも私です┗(^o^ )┓三

夢？
なんか変な虫がいっぱい襲ってきたり知らない人に命狙われたり、あとは崖から延々と落ちるとか。
薬飲まないととにかく息苦しいわ夢のせいで意識が朦朧としてるだけで寝てないわで、うっかり寝落ちもできない今日この頃。
そんなことよりも二週間連続してスポンジ・ボブ見逃したとか…ちょとｓＹレならんしょこれは…。
我が家に浮遊してるボブはそろそろ１ヶ月と12日を突破したんですけど。
どんなガスが詰まってるんでしょうかね一体ｗｗｗｗｗ
ちなみに一応ガスは抜けていっていはいるようで、顔はクシャクシャでなんというか買ったときの面影が全然ないんですけど、でも浮いてるんです、天井に張り付いてるんです。
その根性を少し分けてくれませんか？お？
9%でいい(　＾ω＾)

無双5エンパまであと少しだあああ。
現実逃避したいいいいい。

あ、でもサイト改装は逃げずにやりたいと思います。
年内には／(＾o＾)＼
いや冗談です冗談です。

そういえば蒼天航路のアニメやってますな。
なんか…アニメになっちゃうと漫画の迫力とか魅力がやっぱり半減ですねぇ。
18禁でいいので限定DVDとかで出してくださいいやまじで( ´ω｀)
とかいってますけど漫画版は後半をネカフェで読んだだけなんで、もっとちゃんと読まないといけないですなぁ。
ちょっと敬遠してたけど、最後は好きだったですよ。
また本に埋もれる生活が始まるお(；＾ω＾)
そろそろ自重したほうがいいのは確定的に明らか。

とりあえず前向き前向き。
次の病院までにノート買って、感じたこととか書いていかないとですよ。
前向き前向きっと…。 

てんてんてん

なにをしていいのか解らないってことありませんか？
病院の帰りって大抵よくわからんとこに気持ちがはまっちゃって、なんかよくわからんのですけど。
やめちゃいたいなぁって最近よく考えるんですよ。
例えば全部放棄して、そんでもって究極に見限られればそれもまたいいかなぁって。

昼飯はどうしようか。
今日はひとりだから、病院帰りだし久しぶりにフレッ○ネ○バーガ○でも買って帰ろうかな…。
めんどうだな。
じゃあスーパーで出来合いのものでも…。
めんどうだな。
家にあるラーメン作ろうかな…。
めんどうだな。
駅前の店で食って帰るか…、吐くくらい食いまくるか…。
めんどうだな。
帰ったらどうしようか？
めんどうだな。
ゲーム？ネット？寝る？
めんどうだな。
あああああ何すればいいんだろう、てか普通に皆さん何してるんでしょう？
電車の中で携帯いじってる人とか学生さんぽくて、勉強して友達とメールして趣味もあってバイトしてて？
充実してるのかな？
てか充実ってなんだろう。
なにかしてても何も感じない。
どうしよう、どうしたらいいんだろう。
何かしたいな、何でもいいから、普通に生きてみたいんだよ。

私は気持ち悪かったよね。
いまなら解るよ、凄く気持ち悪かった。
一桁の年のころから気持ち悪かった。
普通じゃなかった。
なんだかなぁ…なんでなんだろうなぁ。
いまも気持ち悪いと思うけど。
変わってないから当然なんですよね、うん。

眠剤飲んで、身体が早くダルーくなってくれればそれがいまは一番楽な気がします。
寝ようとするのも苦痛なんです。
寝ようとすると、何かしなくちゃと思っちゃって。
もっと強いの飲みたいけど、昼間に残っちゃうとずーっと寝てるハメになってグダグダになるし。
そんなのはダメだって思うんです。
いまだって凄く負担なのに、これ以上負担になりたくないなって思うんです。
解ってても、どうしようもない。
どうなってるのかなーどうしちゃったのかなー。
もうやめちゃいたいです。