動悸

なんか意味もなく緊張してきてドキドキが治まらないとか稀によくあるっすよ。
これってなんなんでしょうね。
まぁそんなに苦しくは無いんで、問題はないのかもしれないのですが。

ラルクのアルバムを引っ張り出して「Love flys」を聴いた。
なんか昔を思い出してしまいましたよ。
自分は、なんだろな。
誰かを好きになるととことんだった気がするんです。
なんていうか、しなかっただけで気持ちだけではもうストーカーって感じだったんじゃねーかなと。
のめり込むともう大変…みたいな。
でも、凄く気持ち悪かった。
普通の恋人同士とか、お揃いの携帯持ってなんでも一緒にやって、常に隣りにべったり…ってのがなんか気持ち悪かったというか。
自分に当てはめてみるともっと気持ち悪くて、自分が好きになった人と「普通の学生ぽいお付き合い」って想像しただけで、そんなのは自分には気持ち悪いし合わないというか許されないような気がしてました。
でも、好きだからしょーもなくて、悩んだり泣いたりしたなぁとか。
いま付き合ってる相手にはそういう葛藤がなかったのでその分楽でしたが。
相手もちょっと普通の人ではないのでｗ
なんか…30くらい年上のような気がします、年寄りっぽいということでなく若いくせに悟りの境地にいっちゃってるかんじです、自分の世界できあがっちゃってるし…／(＾o＾)＼
で、何が言いたいかというとですね…あの曲聴いてたときってそんな出来事もあったなぁという…また纏まりの無い文章書いちまったですがあああ。



些細なことを気にして、それをずっと引きずる性格をどうにかしたいです。
スズキさんに対しても年に何回かはネット上での浮気（所謂、FF11のヴァナ恋愛ですが）のことで何度か苛々させちゃうし…。
もう何度も話し合ってその度に修羅場になったはずなんだがなぁ…(　＾ω＾)
スズキさんはオンゲに夢中です。
携帯の充電もしないくらい。
連絡取れなくてもいいらしい。
ゲームにインしないと連絡も生存確認もできない状態なのに向こうはそんなことはどうでもいいぽい。
なので遠まわしにこっちからも連絡しねーよと言いつつ…でもそれが辛かったりとかして。
突き放して不安になって結局また修羅場だね( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼みたいな。
でもまぁ…物に当たらなくなったというか、無意味に腕を叩きつける癖？はなくなったので、多分そんな凄いことにはならないと思うんだ、うん。
つーか修羅場とは言わない気もする。
別れる別れないとかいままで何十回もあったけど…あれってなんだったんだろう？ｗ
感情が頂点に達するととにかく言葉がでなくなるので、なんか記憶も曖昧だったりするんですよね。
うーん…客観的に見ると凄く気持ち悪いなぁ自分。
依存はしてない…と思いたい。
でも親に言わせると「多分彼が死んだらあんたは死ぬ」らしい…。


あるぇ？＼(＾o＾)／


ま、まぁいいや。
現実的なことを考えよう。
体調崩してる母に代わり、家事をしてるわけなんですが。
大病したんで抵抗力の低下している母はちょっとした風邪にも注意しないといけません。
いまも身体中痛いみたいで、熱も上がったり下がったり。
朝起きられない…というか夜になるとなにかしなくちゃというわけのわからん義務感に襲われて薬飲んでもすぐに寝ようとしないせいでなかなかうまくいかない。
洗濯とかさせちゃってるし…。
とりあえず外出させちゃだめだから買い物は全部行って、夕食のメニュー考えて…。

なんか色々グチャメチャゴキネチョな展開になってきたｗ
のでこんなところで吐き出してるわけですが。
やっちゃだめだやっちゃだめだ…と思いつつ、うーーー。

毎日「家事手伝い」と言える？くらいにはやってる…やれることはやってる…多分やれてないけど…ほとんどだるくて寝てるしかないんだけど…。
体が重いんだ、何をしたらいいかわからないんです。
自分がよくわからないんです。
そしてしなくちゃいけないことをやり通せない自分が凄く醜くて嫌いです。
どうしよう…。
でももう今日はきちゃったし…なんとか歩いてお外に出て、そんで少しでも親に負担をかけないようにしたいんです。



何を書きたかったんだっけ…ｗ
長いくせに纏まってないな。
完璧なくらいに。

(-＿-)